引言:

有一種分離,叫“偷偷地離開”。你不讓孩子看見你離開,以為悄悄地分離很安全。然而,你消失得無聲無息,孩子感受到四顧茫然。媽媽去了哪里?發生了什么?幼小的心靈焦慮而害怕。這種害怕,叫“媽媽不見了”。

很多人一生中都有難以忘記的場景,而刻骨銘心的時刻則會影響一生。

我一歲到五歲的時光都是在東北姥姥家一個小鎮度過的。媽媽在小鎮旁邊的城市工作,每周回來一到兩次。

每次回來媽媽都會陪我上街趕集,也會去清澈的溪水邊野餐。

和媽媽在一起太幸福了。

可是媽媽每次回去上班的時候,都是在“不讓我知道”的情況下,趕早班火車離開。

醒來發現媽媽已經不在身邊,我的世界立刻陷入崩潰,用“從天堂一下掉到地獄”來形容,一點也不為過。

至今那種感受仍然非常清晰:

我好想知道媽媽什么時候走的,穿得暖不暖,有沒有吃早飯;

我都還沒有和媽媽說再見,沒有和媽媽擁抱,沒有和媽媽撒嬌;

我都沒有機會和媽媽說,媽媽下次要早點回來…

我有擔憂,有不舍,有想念,有埋怨,有情緒。這種情緒一直如影隨形。每每情緒升起的時候,我都會遠離人群,默默流淚,不讓別人看到。

這種“陰影”還影響到了我上幼兒園。媽媽總是很早把我送去,陪我玩會兒蕩秋千,蕩著蕩著不知道什么時候換成了老師…

然而,每個孩子都是媽媽這塊磁石的鐵。天翻地覆地哭鬧,那種“媽媽不要走”的心情,那歇斯底里的悲痛模樣,似不復相見一般…

那些實實在在發生過的事,那些烙印,還會時刻出現在我腦海里。

“所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影默默告訴你:不必追。”

——龍應臺《目送》

如今我已是三歲娃的母親,最初也會擔心和孩子的分離。

但是通過學習和成長,分離的焦慮和恐懼會降低到最小,經歷幾次之后,母子之間會逐漸適應,產生一種“各安其位”的默契。逐漸地也會理解龍應臺在《目送》中的感懷。

并非無奈,而是一種轉識成智。

如何把“忐忑”調整到“坦然”呢?

首先接納分離前的緊張和擔憂,允許有這種情緒的存在。

當然,也要接受孩子因為分離的哭(PS:明白哭聲背后的訴求,不可一起上演“母子分離大戲”)

擔心是人之常情,但只是擔心是沒用的,關鍵是我們做好哪些準備來解決問題。

所以,在母子分離這件事上,母親要有“因為相信,所以看見”的胸懷,做到三個相信:

1、全然信任孩子:不因年齡大小而懷疑孩子的能力,全然地信任“他可以”;

2、信任照護人:面對分離后孩子的照護人(爺爺奶奶、老師),主動開放和照護人交流孩子的信息,相信他們會像自己一樣愛護寶貝;

3、相信自己:清晰地了解孩子發展階段,各階段需要獨立面對的問題,學會妥善的處理方法。有了“知識”認知之后,逐漸調適自己,讓自己平靜地接納分離,大大方方,安心分離。

在德福寶寶智慧母親專修班眾多的“安全焦慮”案例中,很多媽媽說,分離焦慮其實是個好事。

原因有二。

第一,孩子搞清楚了自己和媽媽不是一體的,自己左右不了媽媽的想法,這是智商在發展。小嬰兒時期是生活在自我為中心的世界的,我想吃奶,奶來了,我想睡覺,媽媽來哄我了,我拉尿了,媽媽來換尿布了……早點認識到這世界還有別人,是一件好事情。

第二,這也意味著,母子之間形成了比較清晰的依戀關系,盡早建立安全依戀。六個月以前是建立母嬰依戀關系的時候,叫做“形成中的依戀”(6周到6個月)。對孩子未來健全的心智模式起到了非常關鍵的作用。

分離焦慮持續的時長理論上講,應該是在孩子搞清楚了“看不到媽媽并不意味著媽媽不在了”之后,確認了“暫時看不到媽媽但是媽媽依然愛我”之后,分離焦慮也就迎刃而解了。

有些孩子需要的時間長一些,有的時間短,都是個體差異。但是,只要用心陪伴,自我相信,做一名足夠好的媽媽,已經足夠支持孩子平穩過渡了。

成功度過分離焦慮的孩子,所表現出來的自足和自信是很讓人感動的。由此開始,那股生發的力量隨著心智的成長而積極、正面、有愛。而母親歷經此番也會達到另一個層面,既:不寄生在孩子身上,給孩子獨立自主的人格,讓自己的愛能通過性情的養育方式得到最大的綻放。

最后,用德福寶寶的企業愿景來祝福天下的母親和孩子: