相信很多媽媽在寶寶1-3歲都會經歷這種情況。

“吃飯的時候孩子要求自己吃,但是撒的到處都是,于是媽媽拿起勺子打算喂寶寶,結果寶寶大哭大鬧,不讓別人喂”;

“按電梯的時候,必須是他先按電梯,如果爸爸媽媽先按了電梯,就會要求重新做一遍電梯,并讓她自己按電梯才可以”;

“玩具必須放在他要求的位置,如果放在了其他位置,寶寶就會發怒哭泣”

……

很多家長這個時候會覺得寶寶在“作”,但這其實是寶寶進入秩序敏感期的表現。

所謂秩序敏感期是指幼兒對秩序極為敏感的一個時期。

這個時期內,幼兒對秩序有非常強烈的要求,并逐步獲得對對物體擺放空間或生活起居習慣順序的適應性,即秩序感。

因此他們便會對物品的擺放位置,動作發生的順序,事件展開的方式等有近乎苛刻的要求。當大人滿足他們時,孩子就會產生一種快樂的感覺,而一旦遭遇挑戰,孩子就會焦慮,不安,甚至有些孩子會表現的非常極端。

那么,面對寶寶的這一階段,家長要如何應對呢?

媽媽:

老師,昨天我在掃地的時候掃把壞了,寶寶看到這掃把是斷的,很努力的想接上,并找到尋求幫助,當我告訴寶寶掃把壞了不是擰上就能修好的時候,寶寶立馬大哭,不斷的說“接上接上”。

我說:你心疼掃把是么,寶寶哭的更厲害了;

我又說:明天媽媽找來膠帶在接上可以么?寶寶不同意,就要現在接上;

于是我嘗試用家里現有的工具安裝好,但是無法實現。想去管鄰居家借膠帶,又考慮時間太晚,也就放棄了這個想法

寶寶應該看到了我們都在努力想“拯救”這個掃把哭聲慢慢消失,情緒平靜下來,整個過程大約持續了15分鐘。

老師,請問我做的對么?

老師:

首先媽媽對孩子的情緒表現出來了接納,陪伴,安撫和支持是非常好的。同時呢,我們在我們接納了孩子的情緒以后,也可以有一些更深入的引導。

【慢下來看見事實】

首先,遇到孩子的情緒出現,比如哭聲,或者來找媽媽,我們是先觀察感受孩子的需要?還是直接替孩子做決定,給出孩子來找我們的原因?

寶寶當時找媽媽,就是掃把斷了,要接上嗎?這是確定的需求嗎?

【看見我的心態】面對孩子的情緒,媽媽的心情是怎樣的?解決問題還是接納陪伴?

寶寶哭泣的時候,媽媽的心情是怎樣的?

是我無法接納哭聲?急于解決孩子的哭聲?

還是陪伴孩子一起看見他的情緒的來源,以及應對情緒的處理方案?

【看見孩子真正的需求】孩子的需求到底是什么?很多時候,不是替他解決,而是看見他就可以～

孩子的感受到底是怎樣的?如果媽媽不確定寶寶當下的感受,可以多多詢問幾次。

比如

寶寶想掃地對嗎?掃把斷了,你認為掃把不可以用了是嗎?你很失落嗎?

掃把段了,你想讓它們在一起是完整的,不想分開嗎?斷開的話,你覺得不完美了,不開心,想要接起來是嗎?

你想把掃把接起來又接不上,很有挫敗感是么?很受挫嗎?然后來找媽媽幫忙,覺得媽媽可以想到辦法是不是?

結果媽媽說,不是擰上就能修好的,你更傷心了,是不是?

Tips:整個過程,只有慢,才可以更好的感受

4、【啟發思考解決方案】那有什么辦法呢?

如果有接上的辦法,就啟發寶寶思考如何接上。如果確實不能修好,也要協助寶寶接納不能修好的事實。

比如:

掃把修不好了,我們沒有辦法使用了,可以買一個新的,這個掃把的使命完成了,它讓我們的家里整潔了,我們謝謝掃把好不好,感謝對我們的陪伴。

現在它的使命結束了,我們送它去它可以的地方。因為塑料可以回收,有一天叔叔阿姨會把它變成一個更好的掃把,回到我們的生活里。

5、【孩子美善心靈的長養】

家長在此時,要看到孩子美善的心靈,同時慢下來感受孩子情緒的來源是什么,真正的需求,只有這樣,我們才可以真正協助孩子,一方面調節情緒,思考問題解決方案,一方面接納不能改變的事實,用什么心態面對。