不安全感，是怕。

想要得到，卻又害怕付出；

得到的越多會越害怕失去。 得不到會怕，得到了更怕。

克里希那慕提認為恐懼的來源是對自身的不信任和無知以及不可原諒。要想獲得內在的安寧，必須由外向內，觀察自己，看自己是不是隨時都在給外界作風險評估，然后找出自己對外界風險評估的依據和自己在心里早早得出的結果，那個東西是可擔心還是不可擔心呢，我懷疑自己的能力嗎。

《當生命陷落時：與逆境共處的智慧》，里面有一段話： “從來沒有人告訴我們不要逃避恐懼。很少有人告訴我們要接近恐懼，要在恐懼之中熟悉恐懼。有一次我問千野古文禪師怎么對治恐懼，他說：“我承認，我承認。”但是別人給我們的建議通常都是化解、安撫、吃藥、消遣——總之就是要擺脫掉它。”

承認接納恐懼，是安全感的由來。安全感來自內心的篤定和寧靜。

生產不安全感的心智模式

很多女人的做法是：通過奉獻（其實是委屈）自己來投資別人，照顧別人，然后讓別人關懷自己，照顧自己，愛自己。因為成本高昴（犧牲自我），投資時間漫長且無法準確估算眾多風險，無法估算未來的收益，而深深覺得不安全。

缺乏安全感——渴望他人的慰藉和認同——拼命努力——偏執好勝——營造自己很完美的形象——反饋給內心，讓自己獲得安全感。    缺乏安全感——希望藉由傷害他人來獲得力量感和滿足感——于是竭力對周遭散發負面情緒。

提高關系中的安全感

我們的安全感常常是依據不同的事物和條件而建立起來的，這些事物和條件構成了你的安全感來源，而這些事物和條件的牢固程度，決定了你安全感的牢固程度。

很多人都持一種保守自我的態度，很多思維想法都在自己肚子里，而人是需要被接受的。想要獲得安全感，需要自我坦露，自我表達，需要彼此真誠地聆聽。

彼此聆聽，互相理解。I SEE YOU.  （面對自己/對方，能夠坦然說出自己的感受，包括自己的恐懼、擔心、快樂、悲傷、憤怒；面對自己/對方，能夠清晰明確地說出自己的需要，請求協助而非要求、控制別人一定做到。）

多做讓自己獲得幸福愉悅的事，基于這個前提，為對方服務，讓對方更多獲得幸福愉悅的感覺。

提升自我的安全感

李嘉誠說過一句話：所謂安全感就是自己對自己有足夠的信心。

安全感是一種信念，它會變化（就是說你可能在一個時期有安全感，在另一個時期沒有安全感）它的主要表現是相信，即對自己存在的世界的信任感。

對自己有多少信心，對別人有多少信心，對這個世界有多少信心？

相信自己能做成事、相信自己會找到相愛的人、相信自己能用能力過上想要的生活，不說宗教信仰，單是對自己自身的信仰足夠強大。

讓自己更有安全感：投資自己，關懷自己，照顧好自己。

對不安全感的管理

安全感不等于安全。不安全感也不等于不安全。我們需要關注、重視的是內心的感受。

每個人不同時期對安全感的定義都不同，清楚自己需要什么，知道自己的心是如何“移動”的，這本身就是重要的安全感來源。

改變認知，接納不確定性：追求當下安全，而非永遠安全。

增強心理復原力，降低在關系中受傷后，處理傷害的心理成本。痛和苦是不同的，受傷會心痛，但苦多久就取決于每個人的心理復原力了。提高對不安全感的耐受度和對傷害的復原力，會讓我們可以勇敢地繼續尋愛，繼續愛。